Telefonförsäljare- Grön EL.

Blev väckt klockan sju på morgonen av att telefonen ringde ihärdigt.
Fick tag i vattenglaset på nattduksbordet och fyllde örat:
-Hallå....FAN!
Kan man inte få sova när man äntligen är ledig?
Lyfte på T-shirten som låg på stolen och hittade telefonen.
Med örat fullt av vatten svarade jag irriterat.
-Bengtsson. Ska ni dränka mig?
-Ööööh.....Va? Eeeh......Nej. Jag heter Urban Ledström och ringer från elbolaget "Friska tåtar". Har ni hört talas om "Grön el"?
-Mja...tror det. Det är sådan el som missfärgar lamporna va?
-Nej-nej! Det är ett miljövänligt alternativ. Elen kommer från sol och vindkraft. Vi på "Friska tåtar" sysslar enbart med detta. Vi har ett bra erbjudande just nu om ni funderar på att byta elbolag.
-Nja.......Jag tror inte att det fungerar hos mig.........
-Det fungerar i alla fastigheter. Varför tror ni att det inte skulle fungera hos er?
-Jag har ingen grön sladd!
-Nu förstår jag inte?
-Jo ser ni. Sist jag kollade i en eldosa så fanns det en sladd för svart el, en för blå el och en för grön-gul el. Förmodar att det går att få lite grön el på den sista sladden. Några volt kanske?
Elbolagsförsäljaren skrockade.
-Nu tror jag ni missförstått det hela. Det behövs ingen grön sladd till miljövänlig el. Den svarta sladden ni pratar om är fasen som strömmen kommer i. Den blå kallas nollan och den gröngula är jord.
Vad fan säger karln?
-Ni menar alltså att jag betalar för en nolla som inte används?
-Nej alla tre sladdarna behövs för att elinstallationen ska fungera.
-Aha! Märkvärdigt. Hur ska jag veta att det är grön el som kommer in då?
-Det vet ni inte. Elen blandas med andra typer av el, men ju fler som utnyttjar grön el desto säkrare kan ni vara att det kommer från sol och vindkraftverk.
-Är det det som kallas växelström?
Försäljaren stönade uppgivet.
-Ja.... det kan vi väl säga.
-Då förstår jag. Då är det väl också så att lamporna på kyrkogårdarna drivs av likström?
-Men för fan! Nu får ni ge er! Ni har tydligen ingen aning om el överhuvudet taget eller hur.
Märkligt vad karln lät irriterad.
-Jodå. Jag vet att jag har smutsig el i vardagsrummet! Det sitter en brun sladd i strömbrytaren! Säkert något kolkraftverk som ligger bakom.
-Sladdarna har för fan ingen betydelse sa jag ju! ylade säljaren. Hur fan kan ni veta att det är smutsig el. Ingen kan avgöra det genom att titta på sladdarna!
-Joho!
-Hur ända in i glödheta helvete kan ni veta det då?
-Jo, för när jag släcker lampan blir det alldeles svart i vardagsrummet!
Klick!
Han lade på.
Konstiga människor det finns,
Ringer upp tidigt på morgonen, är allmänt otrevliga och slänger på luren mitt i ett energigivande och upplysande samtal.

Busschaffisen

Det var en busschaufför som jobbade i Harlem, han var kort och klen.
Varje morgon klev det på en bjässe till afroamerikan på bussen och säger med mullrande stämma:
 -Big Jim inte betala. Samtidigt har han ena handen innanför jackan. 
Chauffören vågade inte protestera, -okej sätt dej bara sa Busschaffisen. 
Efter ett tag tröttnade han på detta så han tog tjänstledigt och tränade Judo och Karate. 
Tillbaka på bussen dyker Big Jim upp igen med handen innanför jackan. 
-Big Jim inte betala. 
Då reser Busschaffisen på sej och säger barskt. -Jaså varför inte det?
-Därför att Big Jim har har busskort... 

Något att förtulla Prästen?

En ung dam som sitter i flygplanet bredvid en präst.
– Fader, sa hon kan jag be om en tjänst?

– Visst, om jag kan, mitt barn….

– Jo, det råkar vara så att jag köpte en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den. Kan du kanske dölja den under din dräkt?

– Jag kan göra det, mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag ska nog komma på något.
Ja, ja tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.

På flygplatsen fick prästen frågan om han har något att förtulla.

– Från huvudet och ner till midjan har jag inget att förtulla, mitt barn. försäkrar prästen.

Något förvånad frågar tullaren:

– Och från midjan och ner?

– Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.

Då skrattar tulltjänsteman och ropar:
Nästa …..

Bota huvudvärk

Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. Läkaren hade en god nyhet och en dålig.

- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot ryggraden och det gör att du får den hemska huvudvärken. Den enda lösningen är att ta bort testiklarna.
Sven blev chockad och ledsen. Men när han lämnade sjukhuset utan huvudvärk för första gången på 20 år var han ändå glad.
Fast han kände ändå att något saknades och det var inte som förut. Som tröst beslöt ha att köpa sig lite nya kläder.

Han passerade en fin affär och tänkte han skulle unna sig en ny kostym. Den äldre expediten tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur visste du det?
- 50 års erfarenhet. Svarade expediten.
Kostymen passade perfekt och Sven beslöt att köpa en skjorta också.
- Storlek C56 sa expediten, och hade åter alldeles rätt.
Och när Sven ändå var igång skulle han ha ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa expediten.
- Ha där fick jag dig! Sa Sven, jag har haft extra small i 18 år!
Expediten skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha extra small, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en jävla huvudvärk!

Spela tärning

Det var på ett kasino. Det var mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt ett par män och en välsvarvad blondin. - Jag känner på mig att jag har tur idag, sa kvinnan, jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot? - Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör... - Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur. Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek: - JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick. De båda männen tittade på varandra. - Va´ fan slog hon? Sa den ene. - Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!

Bonden och bilhandlaren

En bonde från Skara köpte en Mercedes i den nya E-klassen i våras hos den lokala bilhandlaren.

Men han blev både sur och överraskad när han insåg att han var tvungen att betala extra för ALLT på bilen, priset blev i slutet nästan dubbelt så dyrt som priset han hade sett från början. Men folk från Skara lurar man inte ostraffat på det sättet…

Senare på året ville Mercedessäljaren köpa en kossa av samma bonde.. Då fick han en räkning som såg ut så här:

RÄKNING:
1 ko (standardversion)
Grundpris: 6.400 kr

EXTRAUTRUSTNING:
2 färger (svart/vit) 1.150 kr
Skinndesign 1.100 kr
Vätskebehållare (juver) 850 kr
4 Sprutmunstycken (för mjölk) a 114.50 total, 458 kr
2 stötdämpare i horndesign a 300 total, 600 kr
Miljövänlig biodynamisk utsläpp 560 kr
Flugsmälla semiautomatisk 530 kr
Terränggående 900 kr
Bromssystem 800 kr

20 röda rosor

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var allt annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall..

Trafikolycka

Statsminister Stefan Löfven var ute och åkte i den skånska landsbygden, plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken.
Stefan sa åt chauffören att gå upp till gården och berätta vad som hänt.
En timma senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning rökande en ciggar och med en vinpava i ena handen.
- Vad hände, frågade Stefan ?
- Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru, ciggarren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20-åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom, undrade Stefan?
Jo, jag sa bara:
- Jag är Stefan Löfvens Chaufför och jag har haft ihjäl svinet

Bonusen

Amerikanska armén ansåg att de hade för många officerare och
beslutade att erbjuda förtida bonus.
De lovade officerarna som frivilligt tog pension en bonus på
1,000 dollar för varje tum som mäts i en rät linje mellan två punkter
på hans kropp. Officerarna fick själva välja vad dessa två punkter 
skulle vara.

Den första officeren som accepterade bad att han skulle mätas
från toppen av huvudet till toppen av tårna. Hans mått var på 72 tum och han gick ut med en bonus på 72.000 dollar.

Den andra officeren som accepterade var lite smartare och bad
att han skall mätas från toppen av hans utsträckta händer till tårna.
Han gick ut med 96.000 dollar

Den tredje var en gammal underofficer, en riktig grizzlybjörn,
när dom frågade hur han skulle vilja bli mätt svarade han, "Från toppen av mitt ollon till min testiklar."
Dom undrade om han kanske inte ville ompröva sitt mått, och
berättar om de stora fina bonusar de två tidigare officerarna hade
fått.
Men den gamla officeren insisterade och de beslutade att låta
honom få sin mätning utförd som han ville. Mätningen skulle utföras av en förtroendeläkare. Läkaren kom och gav officeren order om att "drop 'em", vilket han gjorde.
Läkaren lägger ut måttbandet på spetsen av ollonet och börjar
mäta neråt när han plötsligt utbrister.
"HERREGUD! Var är dina testiklar?"
I Vietnam? svarar den gamle officeren lugnt

Åkturen

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”
I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.
Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”
”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.
Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lösnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.
”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”
”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.
Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”
Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”
Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”
När han hörde det förr norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

Uppenbarelsen

Statsministern Stefan Löven träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en uppenbarelse, säger biskopen.
Herr Löven blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot...
- Ja, se där, säger biskopen.

Fickparkering

Den gamla damen körde in i Stockholm. Efter tre timmars letande upptäckte hon en ledig parkeringsficka. Hon började backa in sin lilla bil på den lediga platsen, men kom snett och var tvungen att börja om igen.

Efter flera misslyckade försök blev hon en smula nervös, och det hela blev knappast bättre av att två polismän stod och iakttog henne.
Tionde försöket lyckades något så när. Hon pustade ut och stängde av motorn.

I samma ögonblick ser hon en av konstaplarna komma med bestämda steg mot henne.
Till hennes förvåning lägger han en femkrona i parkeringsautomaten, gör honnör och säger leende:
- Jag förlorade vadet...

Fakta om en Ko

Faktauppsats om en ko, skrivet av en mellanstadieelev :-) den borde få MVG ..

Nyttan med Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

Fortkörning

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi. 
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka, 
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen. 
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper.
Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!".
Polisen önskade mannen trevlig helg.

Bordsbönen

Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:
- Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
- Vet du... den här historien är så intressant så jag tycker att du ska
vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max:
- Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...
Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma...
Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
Max fortsatte:
- Sen gjorde de samma sak som mamma brukade göra med farbror Sven när pappa jobbade i Tyskland!

Sjuksyster spelar golf

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där, frågade kvinnan.
- Nej! Det ...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.
Efter stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande väldigt ont i tummen.

Midsommarfesten

2 Juni
Till alla anställda
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest ska firas med grillning vid Hällens badplats den 22 juni. Vi kommer att arrangera med bord, stolar, utebad, salladsbuffé och vi kommer även att få nöjet att lyssna till livemusik ifrån en orkester som kommer att spela trevliga sommarsånger under aftonen. Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot att få träffa vår VD som kommer att vara lekledare och även ansvarig för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med er egen snaps - företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt.
Jag hälsar er och era familjer en härlig midsommar!
"Tina Johansson"
Ansvarig för personalfrågor
3 Juni
Till alla anställda
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra icke-svenska kollegor. Vi är medvetna om att ni inte har samma traditioner grundade på en ogudadaktig asatro som vi har. På grund av detta kommer vi att kalla vårt möte "våravslutning" från och med nu. Det kommer varken finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig dag.
"Tina Johansson"
Ansvarig för personalfrågor
4 Juni
Till alla anställda
Jag refererar till ett diskret tips från en medlem i Anonyma Alkoholister som kräver ett "torrt" bord. Jag är glad att kunna uppfylla detta önskemål men påpekar samtidigt att anonymiteten sedan inte kommer att garanteras.
Dessutom kommer det inte att vara tillåtet att ta med egen snaps på grund av fackklubbens intervention: "Alla kanske inte har råd"!
"Tina Johansson"
Ansvarig för personalforskning...
8 Juni
Till alla anställda
Vi har nu placerat ett av borden långt borta från grillbuffén för alla medlemmar av "Weight Watchers" och ett bord mycket nära de mobila toaletterna för alla som väntar barn. Bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna utan får ett eget bord. Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?
"Tina Johansson"
Ansvarig för dårhuset...
10 Juni
Till alla anställda
Naturligvis kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera rökar- respektive icke rökarbord på varsin sida om ett avgränsande buskage. Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande tält.
"Tina Johansson"
Ansvarig för förtryck av personal!
11 Juni
Till alla anställda
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte! Vi kommer att grilla!! Om ni vill får ni gärna flyga upp till månen för att den 22 juni kunna sitta så långt bort som möjligt ifrån "dödsgrillen" som ni kallar det. Njut av salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomater har också känslor. De skriker när man skär i dom - jag har hört det! Där fick ni!
"Slampan på tredje våningen"
13 Juni
Till alla anställda
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra ozonskiktet när vi grillar var droppen! Jag fullkomligt skiter i er midsommar! Gör vad fan ni vill! Jag önskar er alla en urusel midsommar. Sup er fulla och kola av!
15 Juni
Till alla anställda
Jag är säker att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många "krya på dig" kort till psykavdelningen. Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer bli någon midsommarfest den 22 juni. Ni får istället ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
"Kalle Andersson"
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor

Punktering

Kalle fick punka på bilen när han var på väg hem efter veckans slit. Upptäckte att han inte hade nån domkraft med sig, men såg en bondgård en bit därifrån så det skulle nog lösa sig. Bönder har ju allt möjligt i sina ägor, så varför inte en domkraft. Det var ju en bit att gå, men om han genade över åkern räknade han med att spara nån kilometer. Väl ute på åkern började det regna. Kalle halkade omkring i leran och blev alldeles solkig på sin fina kostym och sina fina lackskor. Väl över åkern skulle han hoppade han över en taggtråd, misslyckades och rev sönder både sig själv och sina kläder. Han kände hur humöret sjönk. Nåväl, skam den som ger sig. Det är framåt som räknas. Över gården och uppför trappan där en planka var lös så han stöp på huvudet och slog i näsbenet. Alla vet hur ont det gör att få ett slag över näsbenet. Tårar rinner. Ringde på. Bonden öppnar dörren och en ilsken hund slipper ut och biter Kalle i skrevet. Nu är Kalles humör nere på bottennivå så han gallskriker åt bonden: Du kan ta din jävla domkraft och dra åt helvete!!

Gömstället

Mormor står vid spisen och rör i gröten i sin långa kjol som släpar till golvet. Morfar säger till sitt lilla barnbarn Per 5 år: 
- Nu leker vi kurragömma så spring och göm dig så räknar jag.
Per springer och gömmer sig under mormors kjol och morfar börjar leta i alla vrår och gömslen. Efter tag säger han:
- Nu ger jag snart upp! Var kan du vara?
Plötsligt kryper Per fram från mormors kjol och säger:
- Hade det inte varit för att mormor hade fisit, så hade du aldrig hittat mig!

Skjutbanan

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
– I morgon vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
– Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven sa:
– Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
– Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem. Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
– Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
– Men om frugan hade legat på rygg då?
– Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson

Kopiera och dela

Idag är det 6 månader utan läsk av alla slag, utan öl eller vin!! 6 månader utan å äta bröd, kakor eller nåt sött! Förändringen i kroppen är fantastisk! Jag känner mig helt på topp! Jag har gått ner i vikt, och tänker bara positivt. Jag ser framemot att fortsätta med detta och bli ännu bättre! För jag bryr mig!! Ingen alkohol, äta sunt, och sist men inte minst: Träna en timme om dagen! 

Jag har ingen jävla aning om vems status det här är men det stod kopiera och dela!

Helikoptern eller 300 är 300.

Den här gamle kvinnan fick aldrig göra som hon ville för sin bittra man. Hon tillbringade hela livet med att göra som hon blev tillsagd, sedan hände det här.
Gerda och hennes man Ove gick på stadens marknad varje år och varje år frågade Gerda om de inte kunde ta en tur i helikoptern som var där och erbjöd en åktur mot betalning.
Varje år svarade Ove, ”Jag vet att du vill åka Gerda, men det kostar 300 kronor, och 300 kronor är ändå 300 kronor.”
Ett år gick de på marknaden som vanligt och Gerda sa, ”Ove, jag är 85 år gammal nu, om jag inte åker helikopter det här året kommer jag kanske aldrig att göra det.”
Ove svarade, ”Gerda, den åkturen kostar 300 kronor och 300 konor är ändå 300 kronor.”
Nu råkade det falla sig så att helikopterpiloten hörde samtalet som paret hade och sa, ”Vet ni vad, vi kan göra en deal. Jag tar med er båda i helikoptern på en åktur. Om ni lyckas vara tysta hela åkturen, utan att säga ett ord, så bjuder jag på det. Men annars får ni betala 300 kronor?”
Gerda och Ove gick med på dealen och åkte upp i helikoptern.
Piloten gjorde alla sorters manövrar i luften men inte ett pip hördes från passagerarna. Han gjorde fler och fler våghalsiga trick men fortfarande var det helt tyst i baksätet.
När de landade så vände sig piloten till Gerda och sa, ”Jisses, jag gjorde allt jag kunde men det hördes inte ett ljud från baksätet.
Gerda svarade, ”Om jag ska vara ärlig så sa jag nästan något när Ove ramlade ur helikoptern, men du vet, 300 kronor är 300 kronor.

Tio Guds bud

Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. 
- Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen, så jag predikade om tio Guds bud och speciellt länge och utförligt om sjunde budet Du skall icke stjäla och dagen efter fick jag tillbaks det stulna. 
Den unge prästen sa att han skulle försöka samma sak.
Veckan efteråt kom den unge prästen och cyklade och mötte den äldre prästen på vägen.
- Jag ser att du fått tillbaks cykeln, sa den äldre prästen, följde du mitt råd?
- Ja nästan, sa den unge prästen, jag predikade om tio Guds bud och när jag kom till det 6:e budet - Du skall icke begå äktenskapsbrott, så kom jag ihåg var jag hade ställt cykeln...

Farmor i rätten

Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är?
Hon svarade:
"Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är."
Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade:
"Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?"
Hon svarade:
"Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är."
Försvarsadvokaten dog nästan.
Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst:
"Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!"