Telefonförsäljare- Grön EL.

Blev väckt klockan sju på morgonen av att telefonen ringde ihärdigt.
Fick tag i vattenglaset på nattduksbordet och fyllde örat:
-Hallå....FAN!
Kan man inte få sova när man äntligen är ledig?
Lyfte på T-shirten som låg på stolen och hittade telefonen.
Med örat fullt av vatten svarade jag irriterat.
-Bengtsson. Ska ni dränka mig?
-Ööööh.....Va? Eeeh......Nej. Jag heter Urban Ledström och ringer från elbolaget "Friska tåtar". Har ni hört talas om "Grön el"?
-Mja...tror det. Det är sådan el som missfärgar lamporna va?
-Nej-nej! Det är ett miljövänligt alternativ. Elen kommer från sol och vindkraft. Vi på "Friska tåtar" sysslar enbart med detta. Vi har ett bra erbjudande just nu om ni funderar på att byta elbolag.
-Nja.......Jag tror inte att det fungerar hos mig.........
-Det fungerar i alla fastigheter. Varför tror ni att det inte skulle fungera hos er?
-Jag har ingen grön sladd!
-Nu förstår jag inte?
-Jo ser ni. Sist jag kollade i en eldosa så fanns det en sladd för svart el, en för blå el och en för grön-gul el. Förmodar att det går att få lite grön el på den sista sladden. Några volt kanske?
Elbolagsförsäljaren skrockade.
-Nu tror jag ni missförstått det hela. Det behövs ingen grön sladd till miljövänlig el. Den svarta sladden ni pratar om är fasen som strömmen kommer i. Den blå kallas nollan och den gröngula är jord.
Vad fan säger karln?
-Ni menar alltså att jag betalar för en nolla som inte används?
-Nej alla tre sladdarna behövs för att elinstallationen ska fungera.
-Aha! Märkvärdigt. Hur ska jag veta att det är grön el som kommer in då?
-Det vet ni inte. Elen blandas med andra typer av el, men ju fler som utnyttjar grön el desto säkrare kan ni vara att det kommer från sol och vindkraftverk.
-Är det det som kallas växelström?
Försäljaren stönade uppgivet.
-Ja.... det kan vi väl säga.
-Då förstår jag. Då är det väl också så att lamporna på kyrkogårdarna drivs av likström?
-Men för fan! Nu får ni ge er! Ni har tydligen ingen aning om el överhuvudet taget eller hur.
Märkligt vad karln lät irriterad.
-Jodå. Jag vet att jag har smutsig el i vardagsrummet! Det sitter en brun sladd i strömbrytaren! Säkert något kolkraftverk som ligger bakom.
-Sladdarna har för fan ingen betydelse sa jag ju! ylade säljaren. Hur fan kan ni veta att det är smutsig el. Ingen kan avgöra det genom att titta på sladdarna!
-Joho!
-Hur ända in i glödheta helvete kan ni veta det då?
-Jo, för när jag släcker lampan blir det alldeles svart i vardagsrummet!
Klick!
Han lade på.
Konstiga människor det finns,
Ringer upp tidigt på morgonen, är allmänt otrevliga och slänger på luren mitt i ett energigivande och upplysande samtal.

Busschaffisen

Det var en busschaufför som jobbade i Harlem, han var kort och klen.
Varje morgon klev det på en bjässe till afroamerikan på bussen och säger med mullrande stämma:
 -Big Jim inte betala. Samtidigt har han ena handen innanför jackan. 
Chauffören vågade inte protestera, -okej sätt dej bara sa Busschaffisen. 
Efter ett tag tröttnade han på detta så han tog tjänstledigt och tränade Judo och Karate. 
Tillbaka på bussen dyker Big Jim upp igen med handen innanför jackan. 
-Big Jim inte betala. 
Då reser Busschaffisen på sej och säger barskt. -Jaså varför inte det?
-Därför att Big Jim har har busskort... 

Något att förtulla Prästen?

En ung dam som sitter i flygplanet bredvid en präst.
– Fader, sa hon kan jag be om en tjänst?

– Visst, om jag kan, mitt barn….

– Jo, det råkar vara så att jag köpte en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den. Kan du kanske dölja den under din dräkt?

– Jag kan göra det, mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag ska nog komma på något.
Ja, ja tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.

På flygplatsen fick prästen frågan om han har något att förtulla.

– Från huvudet och ner till midjan har jag inget att förtulla, mitt barn. försäkrar prästen.

Något förvånad frågar tullaren:

– Och från midjan och ner?

– Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.

Då skrattar tulltjänsteman och ropar:
Nästa …..

Bota huvudvärk

Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. Läkaren hade en god nyhet och en dålig.

- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot ryggraden och det gör att du får den hemska huvudvärken. Den enda lösningen är att ta bort testiklarna.
Sven blev chockad och ledsen. Men när han lämnade sjukhuset utan huvudvärk för första gången på 20 år var han ändå glad.
Fast han kände ändå att något saknades och det var inte som förut. Som tröst beslöt ha att köpa sig lite nya kläder.

Han passerade en fin affär och tänkte han skulle unna sig en ny kostym. Den äldre expediten tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur visste du det?
- 50 års erfarenhet. Svarade expediten.
Kostymen passade perfekt och Sven beslöt att köpa en skjorta också.
- Storlek C56 sa expediten, och hade åter alldeles rätt.
Och när Sven ändå var igång skulle han ha ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa expediten.
- Ha där fick jag dig! Sa Sven, jag har haft extra small i 18 år!
Expediten skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha extra small, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en jävla huvudvärk!

Spela tärning

Det var på ett kasino. Det var mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt ett par män och en välsvarvad blondin. - Jag känner på mig att jag har tur idag, sa kvinnan, jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot? - Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör... - Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur. Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek: - JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick. De båda männen tittade på varandra. - Va´ fan slog hon? Sa den ene. - Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!

Bonden och bilhandlaren

En bonde från Skara köpte en Mercedes i den nya E-klassen i våras hos den lokala bilhandlaren.

Men han blev både sur och överraskad när han insåg att han var tvungen att betala extra för ALLT på bilen, priset blev i slutet nästan dubbelt så dyrt som priset han hade sett från början. Men folk från Skara lurar man inte ostraffat på det sättet…

Senare på året ville Mercedessäljaren köpa en kossa av samma bonde.. Då fick han en räkning som såg ut så här:

RÄKNING:
1 ko (standardversion)
Grundpris: 6.400 kr

EXTRAUTRUSTNING:
2 färger (svart/vit) 1.150 kr
Skinndesign 1.100 kr
Vätskebehållare (juver) 850 kr
4 Sprutmunstycken (för mjölk) a 114.50 total, 458 kr
2 stötdämpare i horndesign a 300 total, 600 kr
Miljövänlig biodynamisk utsläpp 560 kr
Flugsmälla semiautomatisk 530 kr
Terränggående 900 kr
Bromssystem 800 kr

20 röda rosor

Blyge Benke hade blivit kär i en tjej på kontoret. Cecilia var allt annat men absolut inte blyg. En dag frågade Benke om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju. Blommor måste man ha med sig, tänkte Benke. Och på vägen till henne gick han in i en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. Så nere i henne var han. När han kom hem till Cecilia och räckte fram blommorna, så vecklade hon av pappret. Och när hon såg att det var tjugo röda rosor blev hon så till sig att hon slet av sig alla kläderna. Sedan kastade hon sig naken bakåt på soffan och ropade:
- Det här är för rosorna, Benke!
Benke rodnade och skrapade med foten och sa:
- Men snälla Cecilia. Nog har du väl en vas i alla fall..